Geeeeente, acabou! Pode colocar os pés de molho, beber 37 litros de água, fazer aquele enxaguante bucal e se jogar na cama? Não meu bem, aquenda que acabou o feriado, mas a vida real tá de volta. Acordar cedo pra ir pro trabalho e voltar pra faculdade agora é só um choque de realidade. Não tenho culpa se você usou a o feriado pra esticar a folia e encher mais o fígado cooh de bebida e agora tá faltando tempo pra se recompor. Faz o seguinte, prepara um café bem forte e desce goela a baixo, dá uns tapas na cara e reforça o disfarce das olheiras com aquele corretivo Victória’s Secrets. O que não pode é faltar o trabalho dizendo que tá doente, seu chefe não vai cair nessa de doença pós carnaval, né? Ressaca mudou de nome?
Quanto à paixão de feriadão, prestenção. Se você conseguiu faturar o boy dos sonhos no meio da folia, então pode jogar na próxima MegaSena, você tem o edy virado pra lua, do mais, carnaval é folia, seu lindo, beijo na boca não é declaração de amor. Agora se você colocou a boca em outro lugar, aí que seu pretendente não vai te respeitar mesmo. Então o que passou passou, o que você perdeu já foi, e o que você ganhou, trata de tirar, porque nessa época do ano as pessoas enlouquecem e acabam culpando a bebida, e quando a foto parar no twitter, você nega até a morte!Já refletiu? Então agora começa apensar em outro feriadão que de santo nunca tem nada. Mas aquenda naquela casa de praia com azamiguês e separa logo os litros de Smirnoff que se embriagar cazamigash é seguro, ninguém vai violar sua virtude.
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| ..unhum honey B. |
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on domingo, junho 26, 2011
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